人生初ブログ

こんばんは。

自称まるでだめなおとこ、

マダオ（MDO）です。

◯魂の元祖MDO大好きです。

ただ彼より重症と思われまして、お名前を拝借しました。

急な気まぐれで開設したカンジです。

現在僕の海外に語学留学中なのですが、その期間ブログを書けと、あるお方からアドバイスを頂きました。違う言語で書くと、より上達すると。そのお方は僕が心から尊敬しているお方です。ただ、既に留学開始から2ヶ月が経過し、今になっての開始です。それも、英語が少し扱えるようになったからとか、扱えるようになりたいという思いがあったとか、そういう理由もありません。ただただ、自分の中での悪足掻き、のように思うのです。

自分についてとか、思ってることストレートに述べます。

名前の通り、ダメオです。

具体的に言うとキリがないかもです。

努力を続けない

過去、未来、他人からの評価が基準

偏見、先入観まみれ

バカにならない（ノらない）

自信が持てない

なのに自意識過剰

自分に甘い（言い訳が上手い）

すぐ悲観的に見る、捉える

誰からも承認されていないと感じている自分がいる

人によって態度を変える

両親に借金100万

口先ばかり

彼女いない歴＝年齢

で、1番の問題は、

これを客観的に気づいておきながら、変えないというところです。

変えれないのではありません。

某著名の心理学者の著書では、「自分次第で、人は今、この瞬間から変わることができる」と述べられていました。「人は、人に嫌われたくないが為に、安全圏から変わらずにいる」とも。

この留学中での生活も、何のために来てるんだ？何を誓って、ここに来た？

留学中も、

殻に閉じこもり、人に話しかけようとしません。

会話するのも苦しく、なるべく早く会話を終わらせようとします。せっかく、話しかけてくれてるというのに。また、相手の話題を奪ってしまう。会話中も自分にばかりベクトルが向いてる。口調もどこか、気取っているように感じます。

人を自分の価値観だけで判断し、レベルの高い人とは付き合いたがります。

会話にもノレません。どんなノリ方でもいいのに。

話しかけてくれないのを、相手のせいにします。

facebookの友達登録数をかなり気にしています。

休日も言い訳を作って部屋でゴロゴロ。

勉強もせず、facebookをダラダラ見るか、動画見るか、エロ。

溜まったストレスを、ルームメイトへイライラした雰囲気で放出します。

ルームメイトの方は、内を曝け出してくれます。僕は、守りまくります。

偉人の名言などを見ても、「どうせ俺には無理だ」と決め込みます。

自分のために決意、こうなりたいからこれをする、続けるという決意も、次の日には忘れ、言い訳をしては誘惑に溺れます。

軽々と「死にたい」と思うことがあります。

etc

ネガティヴ面を見つけるのが得意ですね。

「出来ない理由を説明するのが達人」という言葉を見つけても、これ僕やな、と。

自信ですか。

僕に必要な物は何ですか。

自信ですか。

相手を思いやる心、感謝の心ですか。

多様な価値観、経験ですか。

勇気ですか。

ハンサムfaceですか。

冷静な分析力ですか。

今の自分、今の自分が置かれた状況、それらを受け入れる心ですか。

自分が十分恵まれている身、五体満足、比較的格差の少ない国に生まれ、ミサイルも降ってこず、清潔な環境で暮らしている。

自分が恵まれている身だと、分かっていないのでしょうか。

一歩踏み出すには、どうすればいいのでしょうか。

このブログは、大体は気まぐれスタートですが、

自分の考えを整理したい、もしくは、これから毎日書いていき、変化を感じたいと思い、始めた部分があります。

しかしこのブログですら、

「こんな深く考えてる内容ないんじゃね、いい反響とかあるかも（笑）」

「ウケ取りたいな、なんて書こうかな」

なども、考えました。

過去、未来、他者の評価ばかり。

話の着地点がバラバラで、もし読んで下さった方がいらっしゃれば、申し訳ないです。

1番は、

目の前、今、この瞬間に全力を尽くせる男になりたい。

自分のために、リスクを負った挑戦、目の前に起こること全てに挑んで行きたいです。

また努力も再開します。

留学は、まだ2ヶ月半残っています。終了まで毎日、その日中に更新できないこともあるかもですが、その日の気づき、たとえ一言でも、更新します。英語で。

志を立て、一個ずつ達成していきます。

足掻きます。